Lebt der Popper noch?

Ich kann euch beruhigen der Popper ist wohl auf. Der Grund, warum ich seit Monaten nichts Neues mehr gepostet habe und auf diesem Block derweil Zentimeter dick der Staub liegt ist folgender:

Ich schreibe an einem Buch.

Mehr Infos folgen aber seid euch gewiss, es wird eine Dönersause, die ihres Gleichen suchen wird.

Bei Thalis wird es lediglich unter dem Tresen erhältlich sein und Shitstorms werden vermutlich das Land überziehen wie damals alsTheo Sarrazin seinen Schinken raus brachte.

Die zehn Gebote... No-Gos beim Feiern

Liebe Gemeinde.

Ich hab' lang nichts mehr von mir hören lassen, weil ich beruflich akut im Stress war (das ist gelogen) und wegen der Weihnachtszeit und so weiter. Falls ihr euch fragt, ob der alte Knochen irgendwann 'mal wieder einen Club testet, habe ich beruhigende Worte für euch: "Seid nicht so gierig".

Schon 'mal davon gehört, dass "Geben" viel mehr Freude macht als "Nehmen"? Ganz genau.

5000er Spezial: Der Bürgermeister

Howdy, ihr Romantiker!

Letzte Woche kündigte ich bereits großspurig an, ein Jubiläums-Spezial herbei zu würgen dichten und ich soll verdammt sein, wenn ich mein Versprechen nicht einlöse - mal wieder!

Dieses Mal geht es um eine Lobpreisung des sogenannten Bürgermeisters. Nicht um den tatsächlichen Bürgermeister, das Oberhaupt deiner schönen Gemeinde oder deines Dorfes. Viel mehr um sein Äquivalent innerhalb der Partywelt.

Hinweis: Da die allgemeine Bevölkerung nur noch Videos schaut und viele Wörter auf einem Haufen irgendwie gruselig erscheinen, werde ich den folgenden Text in Kaptiel unterteilen. Kleine mundgerechte Häppchen also. Mund auf, hier kommt das erste Flugzeug...

TRAILER zum 5000er Spezial: Bürgermeister

Die Hälfte der Klicks sind wahrscheinlich von mir aber .. ach, lasst mich!

Ein liebevoll gehauchtes "Hallo" an euch ganzen Bunsenbrenner.

Ich musste erst einmal den Schock verdauen, dass wir - und damit meine ich mich, die vier Leser dieser Seite und die ca. 500 Fehlleitungen von Google - die 5000er-Marke geknackt haben. Schickt sich ganz gut, ne?! Nun kann ich dazu übergehen, uns alle dafür zu belohnen mit reichhaltig Klamauk und Unfug.

Im Laufe der nächsten Tage werde ich ein Spezial zur Huldigung des "Bürgermeisters" veröffentlichen - inklusive eines Selbst-Tests meinerseits. Der Trailer zu meiner Verwandlung ist schon im Netz geleaked worden und ich möchte euch den nicht vorenthalten:

Nun gut,

bis die Tage,

so habet nur Mut,

ich komme wieder, keine Frage.

Survival-Guide: How To Abknicken

Der Abend ist gesättigt und nähert sich dem Ende. Deine Freunde suchen bereits überall nach dir. Findet Nemo ist angesagt. Schließlich, nach ausgeweiteter Suchaktion, etlichen Vermisstenanzeigen und einem Aufruf bei "Aktenzeichen XY ... ungelöst", finden die Kollegen deine welken Überreste in irgendeiner dunklen Ecke rumliegen. Du hast die Körperspannung von Milchreis und die Eleganz von Hundekot.

Gestatten: dein Freundeskreis [MONSTERPOST]

"Wie Wo Was? Woher kennt der meinen Freundeskreis?", höre ich euch erstaunt stammeln.

Ich habe einen Zaubertrick, der da heißt: Schubladendenken. Ich weiß nicht, warum Leute dazu neigen, Verallgemeinerungen und Vorurteile zu verunglimpfen. SIE ROCKEN!

Levels of Ah-Ah-Machen

مرحبا لكم قليلا الارنب !
Das ist arabisch und bedeutet "Hallo, ihr kleinen Osterhasen!". Ich verfolge neuerdings einen Bildungsauftrag, ähnlich wie die Sendung mit der Maus.

Das heutige Thema ist ebenso mystisch wie meine Begrüßung und so braun wie Costa Cordalis.