5000er Spezial: Der Bürgermeister

Howdy, ihr Romantiker!

Letzte Woche kündigte ich bereits großspurig an, ein Jubiläums-Spezial herbei zu würgen dichten und ich soll verdammt sein, wenn ich mein Versprechen nicht einlöse - mal wieder!

Dieses Mal geht es um eine Lobpreisung des sogenannten Bürgermeisters. Nicht um den tatsächlichen Bürgermeister, das Oberhaupt deiner schönen Gemeinde oder deines Dorfes. Viel mehr um sein Äquivalent innerhalb der Partywelt.

Hinweis: Da die allgemeine Bevölkerung nur noch Videos schaut und viele Wörter auf einem Haufen irgendwie gruselig erscheinen, werde ich den folgenden Text in Kaptiel unterteilen. Kleine mundgerechte Häppchen also. Mund auf, hier kommt das erste Flugzeug...

TRAILER zum 5000er Spezial: Bürgermeister

Die Hälfte der Klicks sind wahrscheinlich von mir aber .. ach, lasst mich!

Ein liebevoll gehauchtes "Hallo" an euch ganzen Bunsenbrenner.

Ich musste erst einmal den Schock verdauen, dass wir - und damit meine ich mich, die vier Leser dieser Seite und die ca. 500 Fehlleitungen von Google - die 5000er-Marke geknackt haben. Schickt sich ganz gut, ne?! Nun kann ich dazu übergehen, uns alle dafür zu belohnen mit reichhaltig Klamauk und Unfug.

Im Laufe der nächsten Tage werde ich ein Spezial zur Huldigung des "Bürgermeisters" veröffentlichen - inklusive eines Selbst-Tests meinerseits. Der Trailer zu meiner Verwandlung ist schon im Netz geleaked worden und ich möchte euch den nicht vorenthalten:

Nun gut,

bis die Tage,

so habet nur Mut,

ich komme wieder, keine Frage.

Survival-Guide: How To Abknicken

Der Abend ist gesättigt und nähert sich dem Ende. Deine Freunde suchen bereits überall nach dir. Findet Nemo ist angesagt. Schließlich, nach ausgeweiteter Suchaktion, etlichen Vermisstenanzeigen und einem Aufruf bei "Aktenzeichen XY ... ungelöst", finden die Kollegen deine welken Überreste in irgendeiner dunklen Ecke rumliegen. Du hast die Körperspannung von Milchreis und die Eleganz von Hundekot.

Gestatten: dein Freundeskreis [MONSTERPOST]

"Wie Wo Was? Woher kennt der meinen Freundeskreis?", höre ich euch erstaunt stammeln.

Ich habe einen Zaubertrick, der da heißt: Schubladendenken. Ich weiß nicht, warum Leute dazu neigen, Verallgemeinerungen und Vorurteile zu verunglimpfen. SIE ROCKEN!

Levels of Ah-Ah-Machen

مرحبا لكم قليلا الارنب !
Das ist arabisch und bedeutet "Hallo, ihr kleinen Osterhasen!". Ich verfolge neuerdings einen Bildungsauftrag, ähnlich wie die Sendung mit der Maus.

Das heutige Thema ist ebenso mystisch wie meine Begrüßung und so braun wie Costa Cordalis.

Feigling Fisten (Nichts versautes)

So seied mir gegrüßt. Ihr, die stets diese Seite besuchet habt, obwohl ich wie eine Musch-Musch MONATELANG hab nichts von mir hören lassen. Wie ein Vater, der "kurz 'mal neue Kippen holt" und seine Sprösslinge scham- und führungslos auf immer ihrem Schicksal überlässt, ließ auch ich euch im trostlosen Morast des Internetzes zurück. Ihr musstet euch in der Zwischenzeit der Narretei von Facebook und Bild.de unterjochen, völlig im Unklaren darüber, ob und wann Larry Popper 'mal wieder mit einem Plumpsack herumkommt. Sad Times.

Drei. Tausend. Besucher.

Larry Popper wird 3000!

Anlässlich zu dieser für mich unbegreiflichen Anzahl an Klicks hab' ich ein besonderes Bon-Bon als Dankeschön mitgebracht. Ein selbst komponierter Track. Bleibt so und much love!

http://www.youtube.com/watch?v=_aG7AZbNbDo

Gestatten, Deutsch-Dave

Frohes Neues ihr Osterhasen,

ich beginne das neue Jahr direkt mit einer Beichte. Im 5. Club-Test behauptete ich selbstbewusst, dass D-Dave anteilig holländisches Gen-Material mit sich führt. Das konnte D-Dave natürlich nicht einfach so im Raume stehen lassen, ohne noch einmal gründlich zu recherchieren. Seine Ahnenforschung ergab, dass er ungefähr so holländisch ist wie die Berliner Mauer. Im Gegenteil, D-Dave ist noch germanischer als Gartenzwerge und Spargel. Nicht ein undeutscher Krümel wohnt ihm inne. Folgerichtig muss ich meine vorschnellen Aussagen revidieren und mich entschuldigen.

D-Daves ersten Worte waren "Einigkeit und Recht und Freiheit"