Das Sub wurde schon ungeduldig. "Wann schreibst du endlich über mich?", hörte ich es schon in meinen Träumen nörgeln. Woche für Woche kam 'was anderes dazwischen oder ich besuchte andere Clubs. Zwar hatte das Warten vergangenen Freitag ein Ende, jedoch hab ich eindeutig über die Strenge geschlagen. Wieder einmal heißt es: keine Bewertung für dich, Sub!
Der Abend zusammen gefasst:
Wer den Fehlversuch im Detail nachlesen möchte, bitteschön:
„Nicht spieleeee!“
Zugetragen: Dezember 2013 – Geschrieben: Dezember 2013 von Miller
Der Plan sieht vor, dass wir uns zum Vortrinken in der Düsseldorfer Altstadt treffen. Unzählige aus Duisburg, darunter Fabolous, Search, Drum'n'Bass, D-Dave, Konky, CeeBee und MeeBee. Auf der anderen Seite ich, als Einziger aus Kölner Richtung anreisend. Ich werfe mir einige Lumpen über und spaziere gut gelaunt los zum Bahnhof Köln Nippes. Ich verlasse das Haus singend und Finger-schnippend. Nach nur einer Stunde Zugfahrt ist der anfängliche Elan komplett verflogen und ich gähne vor mich hin und reibe mir schläfrig die Augen. Die Zugfahrt hat mich gebrochen. S.O.S. , ich brauche Notfall-Cocktails. DRINGEND.
Ich irre in der Altstadt umher auf der Suche nach den Duisburger Nacken. Diese haben sich in irgendeiner Bar eingefunden. D-Dave gabelt mich auf und geleitet mich dorthin. Siehe da, auch hier ist die Stimung äußerst ausbaufähig. Kein Problem. Nichts, was ein guter Cocktail nicht lösen könnte. Search und ich laufen als Späher los, um die Lage im Mai Tai zu erkunden, denn dieser Laden ist Cocktail-Champions-League-Weltmeister-Sieger. Quasi der FC Bayern München im Cocktail Business. Eine üppig gefüllte Getränkekarte, in der die verschiedenen Cocktail-Stärken anhand von Bomben dargestellt werden. 1 Bombe: ungefähr so stark wie ein Mon Chéri; 6 Bomben: könnte man als Flugzeug-Treibstoff benutzen. Search und ich holen die ersten 6-Bomber.
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| ... noch schlimmer als sein Vater |
Als die Anderen endlich eintreffen, habe ich gerade einmal ein Drittel des Cocktails verzehrt und mein Gesicht ist schon teilweise betäubt. Die Augenlieder beginnen damit, unabhängig von einander zu blinzeln. Ich bestelle einen weiteren Cocktail, jedoch mit lediglich 3 Bomben. CeeBee holt indes seinen zweiten 6-Bomber und ich fühle mich wie eine Muschi. Minderwertigkeits-Komplexe nötigen mich schließlich dazu, NOCH einen 6-Bomber zu holen. Hier muss ich anmerken, dass ich sehr wohl wusste, worauf ich mich einlasse aber wenn ich alle meine Taten im betrunkenen Zustand nachvollziehen könnte, wäre ich Redakteur bei Galileo Mistery. So aber schlitter ich lachend frontal auf die Katastrophe zu wie ein 4-Jähriger, der zum ersten Mal Ski fährt.
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| Ich, wie ich gerade in den Cocktail-Sumpf jumpe |
Man hätte einen Betäubungspfeil in den 6-Bomber tunken und damit eine ausgewachsene Hirsch-Kuh für 2 Stunden außer Gefecht setzen können.
CeeBee kommt vom Pinkeln zurück und vermeldet stolz: "1 Minute und 7 Sekunden; ich hab' gestoppt". Es ist klar, dass daraus ein Contest resultiert. D-Dave kommt wieder: "17 Sekunden". Er bezichtigt uns im weiteren Verlauf des Abends des Dopings/Betrugs. Zum Glück gibt es ein Beweis-Video, was ich hier nicht posten werde, da zahlreiche Penisse zu sehen sind.
Am Tisch ist eine kleine Erdnuss-Schlacht ausgebrochen aber irgendwie bin ich das einzige Opfer. D-Dave und CeeBee werfen abwechselnd in mein Cocktail-Glas und meine Reaktion kommt viel, viiieeeel zu spät. Zu dem Zeitpunkt als ich Gegenmaßnahmen einleite, ist mein Glas schon zum Fünftel mit Erdnüssen gefüllt. Sie schwimmen auf der Oberfläche meines 6-Bombers. Ich will zum Gegenschlag ausholen und stelle fest, die beiden haben mit Servietten einen Schutzwall gebildet. Ich bin diesen zwei Superhirnen taktisch und geschicklich hoffnungslos unterlegen. Die Achse des Bösen hat gesiegt.
Wie es für Angetrunkene typisch ist, fangen wir an mit den Teelichtern an unserem Tisch zu spielen. Eines geht dabei aus. Ich benutze eine Serviette als Lunte, um es wieder zu enflammen. Es funktioniert aber nun riecht es hier angekokelt. Unsere thailändische Kellnerin kommt vorbei und schüttelt den Kopf: "Nicht spieleee!". Wir gehorchen.
Langsam bemerke ich das volle Ausmaß meiner Dummheit. Ich hätte es bei einem 6-Bomber belassen sollen. Genau in dem Moment, wo ich das Mai Tai wieder verlasse, verlässt das letzte bisschen Verstand das sinkende Schiff per Rettungsbot. Manege frei für die Unzurechnungsfähigkeit!
Von nun an habe ich nur noch scherbenhafte Erinnerungen. Die Ereignisse sind zu einem einzigen Rotz verschmiert - unmöglich konkrete Dinge zu erzählen, geschweige denn zu bewerten. Außer der Tatsache, dass an diesem Abend viel zu viele Dudes am Start sind, gibt es Nichts anzumerken. Wir haben selber jedoch auch nicht gerade postitiv zu der Cock-Pussy-Ratio beigetragen also: Touché!
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| Würstchen-Parade im SUB |
Hier meine Gedankengänge während der Party:
Mucke! Bier! Mucke! Geil! Schwanzparade! Weg hier! Pinkeln! Mucke! geil! Wodka-E! Würg! Mucke! Tanzen! Geil! Draußen! Hunger! Burger King!
An den Pforten des Burger King lasse ich mein Handy fallen und es zerschellt am Asphalt in mehrere Einzelteile. Ich schaue in Zeitlupe hinterher und höre nur wie einer der Anderen anmerkt: "Andy, du hast dein Handy gerade fallen gelassen". Danke für die Info. Erstaunlicher Weise bin ich in der Lage es wieder zusammen zu setzen. Das Ingenieurs-Studium hat sich ausgezahlt und ich bin für einen kurzen Augenblick so stolz als hätte ich einen LEGO Technic-Satz vervollständigt. Ihr lacht aber im jetzigen Zustand hätte ich sogar beim Arsch abwischen motorische Schwierigkeiten.
Im Burger King sitzen neben uns drei Mädels. Eine erinnert mich an mich selbst. Sie liegt einfach dösend in der Ecke. Mund offen. Ihre Pommes nicht 'mal angerührt. Eine Andere wiederum ist umso aktiver und liefert sich mit Fabolous ein heftiges Battle wie bei 8 Mile. Keine Ahnung wieso. Flüche werden ausgetauscht. Ich schau mir das aufregende Wortgefecht jedenfalls belustigt an:
Inzwischen wird klar, dieser Abend bleibt ein missglückter Versuch eines Club-Tests, was für das SUB einen Streif-Schuss darstellt. Beim nächsten Besuch gibst du dir bitte mehr Mühe, Sub!
Nachtrag: Fabolous wird einige seiner Beobachtungen nachreichen und ich freue mich umso mehr auf die Schilderungen rund um das 8-Mile-Battle. Bussi
